Loira Sequestradora
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
_Vou seqüestrar uma criança! - pensou!Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground,num bairro de luxo,viu um menino muito bem vestido,puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
_Querida mãe isto é um seqüestro.Estou com seu filho.Favor deixar o resgate de R$10.000,00,amanhã,ao meio-dia,atrás da árvore do parquinho,Ass:Loira seqüestradora. Então ela pegou o bilhete,dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino,dizendo:
_Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.Encontra uma bolsa.Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
_Está aí o resgate que você pediu.Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...
Português bêbado
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa,capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore,sobre um precipício de 10000metros.Logo após chega um mascarado todo vestido de preto,num cavalo preto,e usava uma espada e salva o portuga.Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
_Sabes quem eu sou?
O portuga pensa(?)olha o Z e responde:
_Pois claro!Zuperman...
Caipiras na capital
Dois caipiras chegam na capital.tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique.Não sabendo o que pedir,resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.O rico da mesa pede uma entrada,os dois caipiras:
_Garçom,pra nois também...
O rico pede um prato lá todo especial,os dois caipiras:
_Garçom,pra nois também...
O rico resolve repetir o prato,os dois caipiras:
_Garçom, pra nois também...
Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome.O rico termina e diz ao garçom:
_Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
_Garçom, pra nois também...
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
_Olhe, meus amigos,eu creio que um engraxate dá para nos três...
Os caipiras imediatamente:
_Não senhor!O senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
Paletó errado
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
_Queridos cidadãos e cidadãs,durante todo o meu mandato,coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.Vocês podem ter certeza que neste bolso...
E batia no bolso do paletó com uma das mãos
_Nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
_Paletó novo,hein?
Políticos mentirosos
Numa noite escura,voltando de uma carreata pelo interior,um dos ônibus,lotado de políticos sai da pista,capota duas vezes e cai numa fazenda.O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.Ao se deparar com aquela terrível visão,rapidamente começa a cavar um buraco,onde enterra os corpos.Alguns dias depois,um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
_E onde estão os políticos?
_Eu enterrei eles naquela cova ali!
_Mas estavam todos mortos?
Espanta-se o policial.
_Bem...alguns diziam que não...mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
A LUVA E A CALCINHA
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada,
ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a
seguinte carta:
Olha a merda...
São Paulo, 28 de maio de 2010.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar
este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu
nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça
da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que
muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se
movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai
além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
O coala, a largatixa e o baseado...
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
_E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'
_O coala disse: 'Queimando um.Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala,curtindo alguns baseados.
Após algum tempo,a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada,se inclinou muito e caiu no rio..Um jacaré a viu cair e nadou até ela,ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
_Qual é a sua,lagartixa?O que aconteceu?Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré,querendo verificar esta estória, entrou na floresta e,encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
_Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
_Puta que pariu largatixa,tu bebeu agua pra karaio velho.
ADVOGADOS
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
_Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
_Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
_Quero falar com meu advogado!
_Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
_Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
_Desculpe,mas é que eu adoro ouvir isso!
Bêbado perde o carro
Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.Veio o guarda e lhe perguntou:
_Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
_Perdi meu carro...
O guarda diz:
_Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
_Foi aqui mesmo,na pontinha desta chave...
Bêbado em Itú
O cara estava viajando a trabalho,e chega numa cidade.Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar,tomar um choppinho,essas coisas.No bar pede um chopp,e logo vem o garçom com uma caneca imensa(a cidade era Itu,e o cara não havia se ligado disso).
_Pô,que loucura,da pra nadar aqui dentro.Que maravilha!
E rapidinho toma tudo.
_Garçom,outro!
Lá vem o garçom com mais um canecaço,o cara delira.
_Meu,que cidade maravilhosa.aqui tudo é grande,que chopp imenso.
E vira de novo.
_Garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche,meio metro de diâmetro,numa bandeja enorme e outro chopp imenso.O figura,torto,ria a toa,feliz da vida.
_Olha só esse sanduichaço.Que maravilha,tudo é imenso aqui.
E dá-lhe a comer tudo,e beber mais,e comer,e beber...
_Garzzonnn,onde fffica o banheiro ?
_O senhor vira ali a direita.
O homem levanta,meio trôpego,e segue na direção indicada,mas vira a esquerda.Para defronte a uma piscina,e começa a rir mais ainda.
_Não é possível,aqui é tudo grande mesmo.Olha só essa privada,que enorme
E começa a mijar,feliz da vida.Com o corpo balançando por causa da bebedeira,o coitado cai na piscina,gritando de lá desesperado.
_Ninguém puxa a descarga!Niguem puxa a descarga,pelo amor de deus!Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel,vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara,nadando em sua direção.Esse logo começa a empurrar a água na direção do empregado.
_Xô,bosta!XO,BOSTA!
Bicha Traira!
Duas bibas estavam numa festa, quando derepente entra aquele bofe escandalo, musculoso, com tatuagem nos musculos e cara de Bad Boy.
As bicha ficaram atormentadas e diziam:
__ Bicha, olha aquele bofe olhando pra mim minha irmâ.Adorei.
a outra bicha replicou:
__ Convencida, ele ta de olho é em mim.
A outra insistia:
__ Lorrana, invejosa! O bofe ta de olho é em mim macaca! E fica ai que já tô indo lá.
A bicha chega, olha pro bofe e diz:
___ E ai maravilhoso. Vai rolar?
O cara dá uma porrada no olho da bicha, que mais que depressa coloca as mãos na cara e volta correndo e morrendo de dor e dia para outra bicha:
___ Bicha! Bicha! Corre, o bofé esta louco é pela senhora.